Qui intervisto l’uomo della mia vita il cui nome inizia per T e la (soon-to-be) donna della mia vita il cui nome inizia per A (anybody remembers?).
Qui spendo un paio di parole su un album che non mi è piaciuto proprio per niente.

Per farla breve: Funeral Party è un gran film.
Per farla lunga: Frank Oz, quando vuole, è capace di imbastire una commedia nera che più nera non si può, e far dimenticare (impresa per la verità non eccessivamente ardua) quel pasticcio di The Stepford Wives col quale ci eravamo lasciati. Certo, non è quella simpatica canaglia di Wes Anderson e molti risvolti sono alquanto prevedibili (le pillole, la sottotrama gay), ma la pellicola funziona e strappa più di una risata senza scadere (troppo) nella trivialità. Il cast è straordinario, nonostante la pressoché totale mancanza di volti noti (il più conosciuto è probabilmente Ewen Bremner, già Spud di Trainspotting): l’alchimia tra gli attori è totale e genera un insieme unico, divertente, magnetico. Un inizio molto Six Feet Under (con tanto di macabra gag), uno sviluppo geniale che comprende di tutto e di più, un finale non eccelso ma nemmeno da buttare, sicuramente superiore ai tre quarti delle commedie convenzionali che girano di questi tempi. Menzione speciale a zio Alfie (il veterano Peter Vaughan, che sembra arrivare dritto dritto da Svegliati Ned) e al disfunzionale Alan Tudyk, promesso sposo sotto acidi. Da vedere.

Ho preso 28 in tedesco.
Ho preso 28 in tedesco.
Ho preso 28 in tedesco.
Ho preso 28 in tedesco.
Ho preso 28 in tedesco.
Ho preso 28 in tedesco.
Ho preso 28 in tedesco.
Ho preso 28 in tedesco.
Ho preso 28 in tedesco.
Ho preso 28 in tedesco.

(Inspirare. Espirare.)

Ho preso 28 in tedesco.
Ho preso 28 in tedesco.
Ho preso 28 in tedesco.
Ho preso 28 in tedesco.
Ho preso 28 in tedesco.
Ho preso 28 in tedesco.
Ho preso 28 in tedesco.
Ho preso 28 in tedesco.
Ho preso 28 in tedesco.
Ho preso 28 in tedesco.

Stanotte vi parlo di due capolavori indiscussi della storia del cinema moderno: The Blue Lagoon e Return to The Blue Lagoon, che ieri Canale 5 ha impietosamente proposto in sequenza. Tanto per cominciare, Canale 5 che manda porno soft underage alle 2 del pomeriggio ancora mi mancava, ma c’è sempre una prima volta. La trama del primo episodio (datato addirittura 1980): un ragazzotto figo e una ragazzotta figa chissà come (l’ho beccato da metà in poi) si perdono su un’isola deserta. Nessuno dei due è particolarmente sveglio, nessuno dei due è particolarmente capace, ma sempre chissà come, riescono a sopravvivere e si fanno pure la casa. A un certo punto attaccano a trombare come conigli, e un quarto d’ora di film passa così. Poi lei, chi l’avrebbe mai detto, resta incinta e partorisce un bimbo biondo. Tra una scena e l’altra il bimbo cresce di un paio d’anni a botta, ma loro due restano sempre fossilizzati all’età che avevano all’inizio, teenager ad infinitum, al massimo si mettono e si tolgono succinti perizomi (soprattutto lui, che ogni due per tre è nudo). Poi c’è un subplot che nasce e muore nel giro di un’inquadratura, con lui che scopre che l’isola non è deserta ma ci sono i cannibali che fanno riti macabri (e poi? basta così? cosa servivano nell’economia della trama? pura distrazione registica per rompere la noia di sti due adolescenti insipidi?). Alla fine arriva una barca a vela, avatar della civiltà, ma loro due, pace-amore-e-sesso-libero, preferiscono continuare a rotolarsi nei fanghi d’alga Guam piuttosto che tornare alla vita di sempre. Fine? Macché, escono in barca tutti assieme, trovano lo squalo affamato (mancava, lo squalo), perdono i remi e vanno alla deriva. Decidono di morire avvelenandosi con delle bacche random (chi non si procura delle bacche velenose prima di andare fatalmente alla deriva?). La barca di prima (che per sbaglio passava di lì, guarda a volte le coincidenze) li recupera. Il mozzo dice che non sono morti. Titoli di coda. Prima di passare a descrivere il seguito di cotanto pezzo di cinema, due cose. La prima: i protagonisti. Brooke Shields, gente. Una donna passata alla storia per essere “quella di Laguna Blu” e per essere andata a letto un po’ con chiunque nel corso della sua esistenza. Altre cose le ha fatte, porella, ma niente che l’abbia liberata dalla schiavitù della sua immagine 15enne di naufraga svampita. Da allora sono passati 27 anni, e ben che vada fa la comparsa a That’s 70s Show e si lancia frecciate con Tom Cruise. Il suo biondo partner dai fluenti boccoli: Christofer Atkins, uno che oltre a Blue Lagoon è apparso in una manciata di film a inizio anni ‘80 finché era bello e prestante, inclusa una roba sui pirati di discreto successo (3.8 su IMDb). Poi particine in Z-movie per la tv e dell’introverso e pudico attore (qui una sua foto promozionale, qui lui che la autografa) si è praticamente persa traccia. L’altra cosa: la nomination all’Oscar per la fotografia. Ora: bei tramonti eh. E capisco anche che il regista era lo stesso di Grease, che per quanto mediocre è stato il film di una generazione. Ma accanto a lavori di Scorsese e Polanski diciamo che ci sfigura un pochino. Ma giusto un pochino.
Dicevamo, il seguito. 11 anni dopo (!!!) il primo episodio. Se ne sentiva il bisogno? No, ma a Hollywood la moda dei sequel ricicloni è da sempre in voga. Per cui storia identica (anche qui, ho perso l’inizio e qualche altro pezzo sparso, ma pazienza), solo meno sesso. Peccato, perché lei stavolta è una Milla Jovovich alle prime armi, ma già stupenda (fisicamente parlando, a recitare è abbastanza una capra). Lui è tale Brian Krause, dal curriculum famoso come cast fisso di Streghe. In più c’è la madre di questi due, una sorta di incrocio da Elijah Wood e Nicole Kidman in Dead Calm, che a un certo punto della pellicola muore (scena molto toccante, che ho rimosso). Stavolta i simpatici naufraghi hanno pure lo shampoo (e no, non c’è la Dharma Initiative a paracadutarlo dall’alto), nonché una casa che è una reggia. Sono incapaci come i due predecessori e sono praticamente fratelli, ma si sposano con rito pagano. Poi ritornano i selvaggi, e anche qui subplot che nasce e muore nel giro di un’inquadratura. Poi arriva una ciurma sgangherata a portare la civiltà, e c’è una donna a bordo, e ci sono anche i risvolti da soap opera con Milla J che se ne va inviperita. Poi lo squalo. Poi ho perso pezzi e alla fine un marinaio muore e i due restano sull’isola, felici e contenti. E il numero due riesce nella disperata impresa di farti rivalutare il numero uno.

Mulholland Dr.: A young actress helps a woman with amnesia. Lots of lesbian sex and surrealism ensues.

Lost Highway: Basically the same movie as above only with heterosexual sex, by the same director.

Preso da qui (nelle intenzioni, tutta roba che dovrebbe ricordare Matrix. Nella realtà, elenco random di film più o meno belli accorpati alla cavolo).

Stanotte su YouTube ho ritrovato i Madison Avenue. Il primo che fiata lo falcio.

Ieri ho conosciuto nientemeno che Chuck Palahniuk, per giunta nella mia città (la quale vive per una settimana in tutto l’anno, ma in quella settimana ci capita davvero chiunque). Non sapevo se farci un post o meno (non che l’evento in sé non meritasse un post, anzi), ma poi qualcuno ha chiesto un “grande post celebrativo” e io, che non mi faccio mai influenzare da chicchessia, sono qui che lo scrivo.
A vederlo con la testa rasata, Chuck è un personaggio tremendamente inquietante. Lo è anche coi capelli lunghi, ma così di più. Risponde alle domande pensando a lungo alla risposta da dare, in tono quasi solenne. Parla un inglese magnifico. Parte serioso, quasi assente. Poi piano piano si scalda, distribuisce divertito cartoline preindirizzate alla folla che gli si raduna attorno una volta chiarito che “si può”, e inizia a infarcire i discorsi di fuck e shit, tutti tradotti alla lettera da un idolo di interprete (ecco, ho scoperto cosa voglio fare da grande: l’interprete di Palahniuk). Racconta del suo primo romanzo, mai pubblicato, dal quale poi ha estrapolato idee per i lavori successivi: un mattone, anzi, “a piece of shit”, una roba per la quale ha buttato alle ortiche due anni della sua vita. Poi ha iniziato a uscire la sera e girare feste, e ha scritto Fight Club in sei settimane. Dice che sul set di Fight Club l’aria non era delle migliori e la tensione si tagliava col coltello. Che il film è bellissimo, ma sticazzi, con 80 milioni di budget non poteva uscire altrimenti. Che la trasposizione di Choke ne costerà 3, e sul set il clima è bellissimo. I suoi romanzi sono molto cinematografici, lui adora le cose alla Memento (e io adoro lui, per la proprietà transitiva). Quasi tutto quello che racconta nei libri è vero, e viene da cose assurde che la gente gli riferisce. Come il sacchetto di patatine da 500 dollari che viene usato nelle pubblicità, con tutte le patatine perfette, che quando masticate fanno lo stesso rumore, e il rumorista col compito di trovare quella dal suono adatto per lo spot che passa le notti a metterle in bocca e sputarle. Come l’ultimo circo dei freak con i feti abortiti conservati sott’olio, in gergo pickled punks, una cosa terribile che si scontra con la praticità del quotidiano (come li sposti, i barattoli con dentro dei feti abortiti?). Come la battuta su Anna Frank che non ha nemmeno dovuto fare il tour promozionale per il suo libro, rubata a un’amica scrittrice della quale non farà il nome (”diciamo… Chelsea”). Perché fare i tour promozionali è una cosa che odia veramente (eppure ieri sembrava divertirsi come un bambino al parco giochi). Poi dal pubblico gli chiedono se si ispiri a X, piuttosto che a Y, pur con una vena di Z, e lui immancabilmente replica “Sorry, I don’t know that one”. Al limite può aver conosciuto l’operato di X piuttosto che di Y perché qualcuno gliene ha parlato, in modo inconscio. E poi, quante donne che vorrebbero essere Tyler Durden. Perché alla fine i suoi personaggi sono così, asessuati, a parte il nome. Gli togli il cazzo e metti le tette o viceversa, e il gioco e fatto (e chissà perché, mi viene in mente Invisible Monsters).
Poi esce a firmare autografi. Firmare. Cioè. Fare il cretino. Magari nel suo intimo odia davvero tutto questo, ma è consapevole che la fila di gente che fa registrare il sold out al suo evento dopo mezz’ora dall’apertura delle prevendite e che lo aspetta per due ore filate è colei che lo fa vivere e quindi per quale motivo negarsi? Gli autografi non si negano a nessuno, e sono quasi tutti diversi l’uno dall’altro (io gliene ho chiesti 5, e non si è mai ripetuto). Su Rabbia mi fa pure una dedica meravigliosa, vergata con una calligrafia precisa che è la degna trasposizione della sua pronuncia (non so cosa darei per leggere un romanzo intero scritto a mano così). E poi le foto, ma mica foto qualunque, vogliamo scherzare? Qui si è totalmente fuori di zucca e anche alquanto perversi, e non si può assolutamente rinunciare al velo da sposa e al bouquet di fiori finti, specie se uomini. E quindi superato l’iniziale imbarazzo (prego, vai avanti tu) escono cose come la seguente:

5 settembre Lingua Tedesca I MED inizio alle ore 9 in aula T10. Orari di svolgimento delle singole parti: dalle 9 alle 11 grammatica e comprensione del testo, dalle 11,15 alle 13,15 test relativo al corso ufficiale.

Ho letto male vero? Ditemi che ho letto male.